Claudia Márcia…por isso te amo!!!

 

Essa a Claudinha me mandou. Depois dizem que mineiro é quietinho!!!!!

Insanidade
 
Como manter um nível saudável de insanidade:

1)  No  seu  horário  de  almoço,  sente-se  no seu carro  estacionado, coloque  seus  óculos  escuros  e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

 2)  Insista  que  o  seu  e-mail é
       
xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br
      elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br

      
3)  Sempre  que  alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

 4)  Encoraje  seus  colegas  de  sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

 
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

 7)  Coloque  café  descafeinado  na  máquina de café por três semanas.  Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. Favores Sexuais".

9)  Sempre  que  alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"…

 
11)  Ajuste  a  brilho  do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda  a  área  de  trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.


13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
 
14)  Pergunte  às  pessoas  de  que  sexo elas são. Ria histericamente depois que elas  responderem.

15)  Quando  estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18)  Descubra  onde  o  seu  chefe  faz compras e compre exatamente as  mesmas  roupas.  Use-as  um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.


19)  Mande  e-mails para o resto da empresa para dizer o que você 
está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no  banheiro, na cabine número 3".

20)  Coloque  uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque  um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21)  Com  cinco  dias  de antecedência, avise seus amigos que você não  pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

 
25)  Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando  "Salve-se quem puder, eles estão  soltos!".
 
26) Fale para o seu chefe " são as vozes na minha cabeça".

27)  Na  hora  do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à
nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

 28)  Todas  as  vezes  que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

 

29)  Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo
que eles  tenham  mandado  para você ou tenham pedido para você não
mandar  e-mails como esse.

 
Todas as vezes que sua amiga, esposa, irmã, namorada, amante, vizinha, aluna,  patroa, caixa da padaria, sogra, cunhada, funcionária… demonstrar tristeza ou irritação pergunte se ela está na TPM.
Anúncios

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s