Quem é ou já foi professor, entende!!!

Mandado pela minha querida Vivi!!

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Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje.
O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
– Em verdade, em verdade vos digo:
– Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
– Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
– Felizes os misericordiosos, porque eles…?
Pedro o interrompeu:
– Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
– É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
– Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
– Vai cair na prova?
João levantou a mão:
– Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
– O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
– Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
– Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
– Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
– Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
– Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
– Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
– Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
– Onde está
a avaliação diagnóstica e o seu plano de curso?
– Quais são os objetivos gerais e específicos?
– Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
– Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
– E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
– Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
– Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro trimestres e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
– Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
– E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: “Senhor, por que me abandonastes…”

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O Mágico de Oz – O final alternativo

Não é nenhum segredo que eu adoro o filme o Mágico de Oz, assim como diversos filmes antigos como E o Vento Levou e outros. Meu amigo Fabiano da livraria Shangri-lah me enviou este final alternativo feito pela rede americana MadTV. Curti muito e coloco aqui pra todo mundo ver!

Fabi e seus emails…ótimos, rs….

O que escrever em 


seu túmulo se você é….

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita
Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando,
circulando…

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de
carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos
diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem
está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no

inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri…. mas vou
recorrer!!!

O azarado

 

– Um sujeito encontra um  amigo que não via há muito tempo, querendo ser simpático, inicia a  conversa:
– E aí Paulinho, tudo  bem?
–  Péssimo… – responde o outro.
– Mas como péssimo? Com  aquela Ferrari que você tem?
– Deu perda total num  acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
– Bem, vão-se os anéis,  mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a  Ferrari… Morreu.
O cara tenta fugir  daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que  mais parecia uma modelo?
– Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha  mulher não estava no carro.
– Graças a Deus! Como ela  vai?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem… Pelo menos a  empresa ficou só para você.
– Ela fugiu com ele porque  me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões!
– Pôxa vida, então, vamos  mudar de assunto, e seu time?
– Sou Corintiano…
– Pelo amor de Deus,  Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
–  HIV.

 

ORRA MEU!!!

Está achando alguém velho?

 

 

 

Beijos pra Carolzinha que me mandou essa!!!

Olá!!

Já aconteceu de você  se sentir culpado(a) ao olhar as pessoas da sua idade e de pensar "não posso estar assim tão velho (a)!? "
Então você vai gostar desta:

    Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
   Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época?
   Quando entrei na  sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, o rosto marcado; profundamente  enrugado, era
demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto… que que é isso!?
   Depois que ele  examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
– Sim, respondeu-me.
– ‘Quando se formou?, perguntei.
– 1959. Por que esta pergunta?, respondeu.
– Eh… bem… você era da minha  classe, eu exclamei.
–  E então este velho horrível,  lazarento, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
– A Senhora era professora de quê?

A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL…

                                                   

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?

 O pai responde:

 – Claro, filho, vá perguntando!

 E o filho: 

– Papai, quantos tipos de seios existem?

 O pai, um tanto surpreso, responde:

 – Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda  belos,porém um pouco caídos… Aos 50 os seios ficam como cebolas…

 E o filho:

 – Cebolas?!

 E o pai:

 – Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! 

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

 – Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?  – Mãe, quantos tipos de pênis existem? 

 A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

– Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

 E a filha:

 – Árvore de Natal?!

E a mãe:

 – Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

 

Desculpem meus grandes amigos do Rio, mas não resisti!!!!

 

Prova de Matemática

Colegas Professores: Novo Exame de Matemática na rede escolar da cidade do Rio de Janeiro. Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos.

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA"

Nome:_________________________________Apelido:_______________

Facção:_____________ Turno: ___________

Veio Armado para a escola:( )Sim ( )Não

l .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o
Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a
arma?

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir
vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao
Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:

a) Quem é que comprou mais barato ? Cascudo ou Chinfra ?

b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?

c) Quanto de cocaína contém essa mistura ?

d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para
ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são
entregues ao Rojão. Quantos clientes terão que atender cada prostituta para
poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00 ?

4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um
lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de
giz que ele terá que adicionar?

5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?

6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o
equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa
de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da
prisão daqui a 4 anos? Questão suplementar: a quantos anos será condenado
por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou o meu dinheiro todo?"

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra
grande ocupa uma área de 0,4 m 2 . Quantas letras grandes poderão ser
pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de
prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8
pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS
12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que
reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para
a Bolívia, qual será o total da despesa?

Luis Fernando Veríssimo de novo!!!!

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa  própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um
vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um
preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e  distribuí entre amigos,
parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como  ela
categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a
sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem
sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O
fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de  meu
orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu
lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura
que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
– Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que
não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto
a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
– Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem  uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim.. Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo)